måndag 31 december 2012

Om

Jag sov 10-11 timmar. Det jämnar ut mig, onekligen. Men det är mindre oro över utslätning idag. Jag får acceptera, vara nöjd med att självmordstankarna blir färre och färre. Ibland kommer det skarpa dippar, men de är kortvarigare än förr. Lite spänning i kroppen går jag jämt med, men oftast blir det inte äkta ångest av det.

Idag blir det trerätters och champagne och hela kitet. Även fast det bara är jag och Mannen. En viss feststämning infinner sig. Det kändes inte så igår, men idag tycker jag att det är värt att fira att ett år till har gått utan större katastrofer, åtminstone på det personliga planet. En sån här dag är det tillåtet att bara se på sin egen snäva sfär.

Äldste sonen och svärdottern har landat i Tokyo. Det tog tjugo minuter innan de blev intervjuade av japansk tv. Ska bli grymt roligt att höra om deras resa.

Spöregn ikväll, tur att man inte ska ut och skjuta raketer! Det får räcka med sentimentalt fyllesnack i soffan.

Gott (eller Godare) Nytt År alla!

söndag 30 december 2012

Tankepaus

Lite längre fram på dagen och jag är lugnare. Ska kura ner mig i sängen framför skidtävlingen på tv, och jaga bort alla onda tankar. Behöver inte träffa en människa förutom Mannen på flera dagar, skönt!

Nytt?

Ett lite obehagligt avbrott mitt i natten: ett par stod och skrek utanför mitt sovrumsfönster. Hon skulle gå till sitt ex och skaffa droger, han försökte stoppa henne, båda hade tydligen vänstrat, de var knappast nyktra. Efter en kvart började jag faktiskt tänka på att ringa polisen, men då försvann de. Vanligtvis är det lugnt i vårt bostadsområde så det kom en aning oväntat.

Nytt år på gång. Nyårskrönika? Orka. Jag har aldrig tagit särskilt hårt på nyår, det är bara en dag i almanackan. En ursäkt för att dricka ytterligare presentchampagne. Just nu har jag jullov från alkoholransoneringen, men den kommer tillbaka efter helgerna.

Jag längtar förbålt efter vassa saker, men det kommer inte att hända, jag får ge utlopp för min besvikelse på andra sätt. Älta det tills jag blir grön i ansiktet av avsmak inför min patetiska uppenbarelse. Känner mycket skuld just nu inför all oro jag har förorsakat. All brist på insikt i hur mitt idiotiska handlande påverkat andra. Samtidigt; motviljan inför att behöva anpassa mig, inför de krav som hänsyn ställer. Jag vet inte vilket handlingsutrymme jag egentligen har.

Det är svårt att förlåta sig själv, och man kanske inte alltid ska göra det heller.

En stor skock gäss flyger fram och tillbaka här utanför, undrar vad de pysslar med? och en gnäggande häst??

lördag 29 december 2012

Bottensatsen

En resignation i luften idag. Någon sorts föraning om att det kommer att bli lugnare hädanefter, att jag ska lägga mer krut på att behärska mig än att jaga regnbågar, men sorgen släpper inte sitt grepp.

Träffade folk igår också, så idag har jag låst in mig framför tv:n.

Fast Mannen finns där och får mig att känna mig omtyckt.

fredag 28 december 2012

Ljussläckare

Blogga var det ja. Ordbrist.

Julen var känslomässigt fin, lite praktiskt knepig eftersom min äldsta blev magsjuk på lördagen och jag illamående fast inte så extremt på julafton. Så firandet blev utdraget, från i lördags till igår när vi hade en extrainsatt "julafton" med Mannens söners släkt och vänner. Nyårsafton kommer att bli lugn, Mannen jobbar dagen efter.

Jag tar samtliga av mina piller. Det är väl säkrast. Känner mig avdödad, inte helt mig själv. Jag kan göra saker, skratta, gissar att jag uppfattas som relativt normal. Antar att jag är normal. Men den där gnistan som sätter fyr på själen... där är bara svarta kolbitar nu.

torsdag 20 december 2012

Koll

Känner mig fortfarande så glad. Men jag ska börja ta medicinerna igen, Mannen tjatar (snällt tjat men dock). Sover begränsat. Det är ju inte så bra i längden, jag vet. Jag vet.

Allt är klart. Jag packade precis ned julklapparna i en kartong så de är redo att tas med. Och igår köpte vi t.o.m. lite julmat åt oss själva att ha i juldagarna.

Till saken hör att ingen av oss brukar ha julen under kontroll så här tidigt. Mannen har snarast som vana att handla julklappar på julaftons morgon. ;) Jag är inte så mycket bättre jag. Så nu har vi plötsligt en "ledig dag", framför allt mentalt. Tror jag ska baka, måste bara komma ihåg att köpa saffran den här gången! Trots att det stått på inköpslistan i tre dagar har det ännu inte blivit någon.

Har fått exklusiv födelsedagschampagne av min mamma. :D Och äldsta sonen har lovat att det blir tårta. :D

Jag lever i det korta perspektivet, bara en vecka framåt, och det känns som en underbar semester.

tisdag 18 december 2012

Soppa

Eftersom jag känner mig (ganska naturligt tror jag) osäker angående allt detta diagnosticerande så har jag verklighetstestat med några personer som känner mig hyfsat väl och har någon form av kompetens inom psykologi (bl.a. min son som är psykolog och som förstås känner mig väldigt väl). Samtliga har varit skeptiska. Min son blev rätt sur över att det är illa skött.

Ja, det verkar som att jag måste ta tag i detta efter nyår.

Nåväl, idag har vi varit produktiva och betat av det sista julklappandet utan alltför stora trauman. Jag är lite mer på jorden idag, vilket kan bero på att jag petat i mig ett par Stesolid enligt överenskommelse med Syster C. Jag ringde henne för övrigt i morse och bekände resten av detaljerna angående mitt medicintrixande. Mest för att jag inte gillar att vara oärlig, inte så mycket för hennes skull för vad skulle hon göra med den informationen, hon kan ändå inte tvinga i mig något. Fast hon tyckte ändå att det var bra att jag ringde. Jag mår fortfarande skitbra, det är en sånt välkommet avbrott...

Mannen är och kollar på Hobbit. Det är inte hans grej med fantasy. Men han brukar gå på bio då och då med någon han är kontaktperson åt, som ville se den, så det är bara att bita ihop! Jag gillar tvärtom fantasy och tänker se den, fast helst på dvd tror jag, den är så lång.

Av någon anledning har jag inte så mycket aptit. Vi fikade på Espresso House och de lyckades ge både mig och Mannen fel mackor, så som kompensation fick vi varsin chokladboll. Min ligger och väntar på mig i köket men jag är inte ett dugg sugen. Kan möjligtvis tänka mig en varma koppen.

Imorgon väntar frisören, yay!

måndag 17 december 2012

Diagnosleken

Apropå diagnoser så har jag som en screening för ADHD/ADD fått svara på frågor om min tidiga barndom, samt intervjuat min mamma på telefon (hon bor långt uppåt landet) angående detsamma. Det har inte kommit fram något som tyder på annat än en normal utveckling, så det är mycket möjligt att misstankarna avskrivs och det inte blir någon stor utredning. Ska träffa Dr R två veckor efter nyår så får vi se.

Och när det gäller det här med personlighetsstörningar så är jag inte emot diagnosen om det är välgrundat och om man kommunicerar om det med mig. Har ju haft borderline-diagnos av och till men nästan alla läkare har mörkat och jag har bara fått läsa om det i journalen långt senare. Hur är det tänkt att hjälpa mig?

Äh, nu blir det dagens sista kaffe och häng i soffan med Mannen. :)

Stickspår

Journalpapperna anlände. Enligt Dr Mysko har jag inte bara ADHD/ADD och svår ångest utan personlighetsstörningar av narcissistisk, emotionellt instabil samt osjälvständig typ. Hepp, man lär sig något nytt varje dag!

Är dock mindre sänkt av läsningen än jag skulle kunnat vara. Det rinner av mig just nu.

Fick en moralpredikan av Syster C för att jag slutat med Seroquel och inte sover ordentligt. Mörkade att jag också sänkt Abilify... har lite dåligt samvete. Anstränger mig annars för att vara ärlig. Men för tillfället åker jag på en egen räls.

Frukostbröd

Inte så extremtidig morgon (kanske för att det blev lite sent ;)) Vaknade iaf före alarmet, det är alltid välkommet. Kaffe + meds, frukost lyser ännu med sin frånvaro. En gång i tiden kastade man sig ur sängen in i duschen och till frukostbordet. Det var då det.

Julkort ja, är så gammaldags att jag fortfarande skickar sådana, dock dras det ned på det från år till år så nu är det bara de närmast sörjande som får. Det blir nog Unicef-kort.

Äh, inte mycket vettigt att skriva. Bara - glad!

söndag 16 december 2012

Strömriktning

Nymålade naglar. Det har varit en behaglig dag. Flyter med floden. Jag har småpysslat med diverse. Tänk att det kan vara så enkelt att diska bara man inte sätter upp en barriär. Imorgon är det Syster C och därefter en kompisfika. Det känns väldigt trevligt. Jag tror jag sätter på mig mina rosa jeans och låtsas att det är april.

Fick iväg ett mail jag lovat någon för tre veckor sedan. Pust. Inte för att det var jätteviktigt kanske, "hej hur mår du?", men jag vill värna om mina kontakter. Lite svårt när man isolerar sig med jämna mellanrum.

Klockan tickar på. Borde krypa ner under täcket istället för att sitta på det med datorn. Jag gillar iaf mitt numera tivolidekorerade sovrum!

Väloljat

Så skönt att vara uppe på natten igen. Känna igen sig.

Jag har klippt (nej, huggit med pappersskärare, mycket ballare) och klistrat ihop Japan-kuvertet. Lokaliserat plastgemen. Letat upp en liten kartong till mammas julklapp. Har två större klappar till ungarna att slå in och sedan är det väl mer eller mindre klart på min sida av familjen. Hoppas bara att Mannens present kommer med posten snart!

Brukar av slentrian lyssna på mobilen med det medföljande headsetet (som faktiskt är rätt okej) men nu masade jag mig äääända bort till byrån och plockade fram hörlurar. Underbart! Och inga olycklig-kärleks-låtar inatt, tack.

Strömmar av svart och guld. Koboltblått. Skuggor på snö. Andas fritt. Lätta fötter i mina röda strumpor.

Ljusbehandling

Sov ett par timmar men vaknade väldigt kaffesugen (?)

Hela dagen var så skön. Fick Mannens hemlagade potatismos till middag (bara en massa smör och grädde i, hur kan det bli gott? ;)) Bestämde mig för att december får bli fuskets månad och drack rödvin också. Mannen är så gullig, så fort han fått ett glas i sig får jag höra en massa om hur underbar jag är (jo, han säger det i nyktert tillstånd också får jag väl tillägga). Precis tvärtemot de personer som blir elaka av alkohol.

Nu har jag en flerfärgad julgransbelysning på väggen i sovrummet. Rena Liseberg. :) Jag har en stark svaghet för sånt som lyser och glittrar. Den är ändå så pass ljussvag att det går att sova (eller så drar man ur kontakten, Einstein). Egentligen skulle den hamnat ute på balkongen men där ser jag den ju knappt.

Himmel, så gott det är med kaffe! Så skönt att vara vaken mitt i natten och veta att jag kan lägga mig när som helst (eller aldrig) och sova hur länge (eller kort) som helst imorgon bitti.

Music, maestro, please!

lördag 15 december 2012

Fönsteröppning

Köpt billiga hallonrosa jeans idag. Inte ett dugg passande för en medelålders tant. :) Och försökt köpa Lithionit, men enligt farmaceuten är den tillfälligt slut hos tillverkaren. Nu har jag kvar för tre veckor så det ordnar sig väl, annars blir det kanske skoj. (Och ajabaja, jag ändrar i medicinerna själv förutom detta, men det är skönt att må så här istället. Vill ha de mentala fönstren öppna i jul.)

Slaskigt ute, en styck promenad får nog räcka. Behaglig dag. Har tvättat och diskat och kollat på skidskytte, samt googlat "smaklig måltid" på japanska för en hemgjord presentpåse. Efterlängtat med energi som rinner till. Tror jag ska skicka julkort till de närmast sörjande på måndag. Har också köpt en styck fantastisk chokladask att ge bort. (Fast Mannen betalade. ;)) Äldsta sonen med fru är chocoholics.

Alla små ting som aggregerar till glädje.

Lite champagnebubblor längs ryggraden. Tack.

fredag 14 december 2012

Fallhöjd

Jag såg stjärnfall till slut. :)
Nu önskar jag mig...

torsdag 13 december 2012

Rens

Har sovrumsfönstret öppet som alltid. Huttrar lätt där jag sitter en stund vid datorn med två täcken virade runt kroppen. Det är så skönt att andas kalluft i sängen.

Känner... någon sorts flyt. Lyssnar på gammal musik och faller och stiger med tonerna.

Lite garderobsrens, inte släng men omflyttning mellan aktiv och passiv garderob. Välkommen åter till kläder jag inte kunnat ha på ett par tre år. Lite fascinerar det mig att man kan gå ner i vikt fast man inte följer någon diet eller räknar kalorier eller slutar äta. Men jag tackar och tar emot. Nu kan jag knäppa min varma gosiga "bröllopsjacka" igen.

Sedan har jag äntligen kastat alla gamla rossliga orkidéer som bara såg ut som trådnystan. Det är ändå ingen höjdare att ha blommor i vardagsrumsfönstren för vi har ofta persiennerna neddragna där så det blir lite för mörkt. Och dessutom smala fönsterbrädor så inga större krukor får plats. Nu sitter husets enda tomte där (fådd). Hade en jättefin stor julstjärna i köket men Mannen fick snuva av den så den fick vandra vidare till grannen.

Tyvärr ser det för mulet ut för stjärnfalls-skådande.

Tänkte jag skulle gått och lagt mig vid 20, bara för att jag kände mig en aning sömnig då, men nu två timmar senare har jag svårt att stänga av musiken och sluta slänga ur mig WF-ord (och sluta sjunga med). Tänk om man ändå slapp sova. Fast dygnen kanske skulle bli långtråkiga? Hmm.


onsdag 12 december 2012

Reseräkning

Tvättade igår, yay! Mannen gjorde förstås halva arbetet. ;) Skönt att få soffan fläckfri igen. Hurra för avtagbara sofföverdrag som går att tvätta i 60!

Viktiga saker, haha.

Igår kändes det som influensa utan feber, idag är det en aning bättre än så länge. Har satt ut Seroquel. Tänker att jag kanske blir lite mindre dämpad då. Vill inte vara dämpad över födelsedag och jul.

Tvehågsen: tåg-bil? För- och nackdelar med båda. Dyrt med tåg, dyrt med parkering. Miljön. Med bil brukar man iaf komma fram. Min kontrollfreakssida har visst vaknat och sträckt på sig. Någonstans långt i bakhuvudet hittade jag uppgiften att jag äger tillgodokoder hos SJ,  tusen kronor, vilket inte hjälper eftersom SJ inte trafikerar sträckan upp till Gbg. Äldste sonen reser ibland, kanske han vill ha dem. Ytterligare något att komma ihåg... denna gång ska jag skriva upp det.

Dagisbarnen sjunger ljudligt utanför: "hejsan, hoppsan, fallerallera, när julen kommer ska varenda unge vara glad" Om det ändå vore så väl... Jag slänger in ett bidrag till Bris, det gör väl varken till eller ifrån. Eller kanske ändå summan är större än de enskilda delarna. En vill tro.

måndag 10 december 2012

Förkovran

Känner mig lite nöjd för att jag tittade på Nobel-föreläsningen i medicin på tv. Flöt iväg i tankarna emellanåt men hängde kvar till målsnöret. Det var intressant och Shinya Yamanaka verkade väldigt trevlig. (Kuriosa: han började sin bana som helt misslyckad kirurg. Den andra medicinpristagaren, Sir John Gurdon, blev mer eller mindre utkastad från naturkunskapen i skolan för att han var sämst av alla. Så kan det gå.)


Trött i huvudet nu så ska inte skriva mer!

Meander

Gick till Coop tidigt igår morse, innan det började snöa. Så kunde vi sitta tryggt inne i stugvärmen resten av dagen. Inte för att jag ser några katastrofer utanför mitt fönster, sååå mycket snö blev det inte. Pratade med min mamma och däruppe hade de ca en meter. Här är det väl en decimeter...

Blev en riktig slödag framför tv:n. Som sagts tidigare så passar vintersport mig, behöver inte koncentrera mig så hemskt. Var inte helt improduktiv dock, kokade god fisksoppa, samt hjälpte Mannen koppla mobilens minneskort till datorn. Klent dagsverke men en får vara glad för det lilla.

Är inne i en grubbelperiod. Mycket över hur pass medicinerna eventuellt förstör. Kan man ta så mycket piller utan att knocka intellektet? Fast kanske är jag bara trött på det här ständigt-på-gränsen-till-låg-tillståndet. Längtar efter att kroppen ska lätta och snön få skuggor i regnbågens färger.

En gammal kompis ringde. Hon ska till Guatemala och plugga. En annan åker inte till något mer exotiskt än Malmö. Jaja. Iaf, hon har lite utbildning inom psykologi och trodde inte alls på ADHD-hypotesen. Ingen av dem jag tagit upp det med som känner mig och vet något om ADHD har trott på den. Det känns rätt bra. Hjälper mig att släppa det hela lite.

Skrev i förra veckan att jag inte var shoppingsugen, och det var jag inte direkt, men det bidde sig så att jag gick på stan en kort sväng med en kompis i tisdags. När jag är ute med henne kommer jag nästan alltid hem med något, hon är hemsk på att heja på ens slösa-impulser. ;) Så när Lindex reade en festjacka med massor av små pärlor gick det som det gick. Jag är ändå nöjd, ska ha den på min födelsedag, även om det väl inte blir en fest i strikt bemärkelse (fast jo, middag med närmaste familjen kan också vara fest!) Kläder tycker jag om. Fast jag sällan är ute i formella sammanhang gillar jag att klä mig hyfsat snyggt även till vardags. Bara för att jag är en galen kärring vill jag inte förfalla helt, inga håliga t-shirts. Jo, det händer att jag traskar i pyjamas halva dagen, men inte hela dagen och inte hela tiden.

Jag bara skriver lite planlöst. Mina tankar är planlösa. Tänker på saker jag borde ta itu med. Som att byta lakan och maila någon som jag lovade att maila för två veckor sedan. Det blir inte mycket mer än gnagande dåligt samvete, actionknappen verkar ha gått och gömt sig. Jag bokade tvättstugan till imorgon men jag vet inte, vill inte. Det händer rätt ofta att jag bokar den och avbokar i sista stund. Den är för grovtvätt och det går alltid att skjuta på, ett tag åtminstone... Fast jag borde nog. Även om jag inte orkar så är det bra att känna sig lite nyttig.

En ska inte tänka så mycket på "borden". En borde inte tänka så mycket på "borden", haha. "Jag vill" ska det heta. Får tänka på det positiva: skåpet fullt med rena lakan, fläckfri soffa. Jo, det vill jag. Fast jag vet inte om jag vill det tillräckligt... äh.

Slut på svamlet.

fredag 7 december 2012

Bomull

Kom på att ladda ner FK:s nya app och där står att jag ska få pengar i december, det är ju en liten lättnad åtminstone.

Det blev tv-sport. Sedan gick vi på en promenad till Ica Maxi. Mannen har blivit jätteduktig på att ta en promenad varje dag. Med sitt taskiga hjärta behöver han vardagsträna. Idag blev det 50 minuter. Rätt trevligt att komma ut i snön, det var inte ärkekallt.

Febrilt använder jag tv:n för att tysta tankeströmmen. Zapp zapp. Skön hjärndöd.


Naturligt

Torr avskalad gren som knakar i vinden. Myror som irrar planenligt. Små nattaktiva djur som skyr ljuset.

Jag är lite trött på alla drömmar som ockuperar mitt sinne. De får mig att konstant känna känslor som jag inte kan placera. Precis utanför medvetandets gräns.

Dividerar med mig själv. Pillerlättnad eller hoppas på att tv-sporten ska göra susen?

Denna tyngd i kroppen. Öronen som glider nedåt. Den hoprullade igelkotten i magen. Ledsen över? Jaa... säg det. Antar att jag är lite påverkad av att vänta på att FK ska höra av sig. Vänta på myndigheter - nej, ingen favoritsysselsättning. Får jag ens pengar i december? Jag hanterar inte ovisshet särskilt bra. På vissa sätt är jag en planerande person (på andra impulsiv) och det går ju inte när förutsättningarna inte är kända.

Men det är annat också. En trötthet på att vara trött. Mitt huvud är fullt av betong och jag vill ta fram borren och rensa. Luft och ljus. Fast det händer förstås inget, jag fortsätter att anstränga mig för att tänka.

Har begärt ut journalen för i år. Varför jag nu ska plåga mig med det. Men återigen, ovisshet är värst.

Jag längtar efter att lyfta, känslan i kroppen när energin strömmar till och allt blir vackert. Fan också.

Hör barn i snön utanför. Det blir jag iallafall glad över.

tisdag 4 december 2012

Sammanfattande

Helgen blev så intensiv. Träffade två jättetrevliga vänner, och tillbringade all övrig tid med barnen. Det är fantastiskt hur mycket vi har att prata om. Vi bakade lussekatter, fyra personer vid en bänk, kastandes degklumpar i luften. :) Slutresultatet blev utmärkt. Så spelade vi spel. Tv:n stod på i bakgrunden under en hockeymatch, i övrigt fick dumburken vila. Chips med wasabi-creme fraiche passade riktigt bra till glöggen. Söndag åt jag och äldste sonen brunch på Hagabadet, dyrt men trevligt. Åt så mycket att jag inte behövde äta något resten av dagen...

Enda smolket i bägaren var att jag sov hemskt dåligt. Vaknade ideligen av mardrömmar med ångesten i topp. Ett tag kände jag det som om jag skulle bryta ihop ordentligt. Tack och lov klingade det av med morgonljuset. Jag tror att det helt enkelt berodde på uttröttning. Gick på överväxeln nästan hela tiden.

Igår måndag var en urjobbig dag. Idag känns det aningen bättre, även om jag fortfarande har stressvärk i benen. Man kan skymta små fläckar av blå himmel så en promenad får det allt bli.

Dr R har inte en enda tid före slutet av januari. Men Syster C sa igår att jag blivit uppsatt på väntelistan för neuropsykiatrisk utredning. Det tar ju sedan sin lilla runda tid så ingen idé att gå runt och fundera för mycket.

Undrar varför man vissa dagar skuttar in i duschen på morgonen, och andra dagar drar på det i flera timmar... idag är det den senare sortens dagar. När man väl står där i duschen så är det ju skönt. Nej, jag ska sluta slöa nu och få det gjort!

PS. Jag gick en stund i Nordstan utan att handla en enda sak! På något ytterst märkligt sätt så är jag inte så shoppinggalen just nu. Det enda som lockar är att köpa något till andra, och även det med måtta.